¡Este comentario de Alex Moraes se merece una entrada!

Es claro que Alex es uno de nuestros comentaristas más trabajadores (recordemos su traduccíón del tema de Caetano Veloso que habla sobre Levi-Strauss), así que acá le publicamos en extenso y muy interesante comentario que nos ha dejado en respuesta a las experiencias de nuestro Corresponsal en Brasil:

Muy didácticas, por decirlo así, las colaboraciones del corresponsal de antropocacos.. jaja

Soy de Porto Alegre, la capital de Rio Grande, y para mí es interesante acceder a una mirada distanciada respecto de las continuidades y discontinuidades (para no alejarme mucho de la jerga antropológica) idiosincráticas entre el sur de Brasil y las demás regiones abarcadas por las cuencas del Río de la Plata y del Río Paraná.Aunque las percepciones presentadas en el texto suenen pintorescas, una segunda mirada a las costumbres del Brasil meridional quizás nos permita romper el extrañamiento inicial para desvelar un contexto cultural lleno de hibridismos que se extiende más allá de las fronteras brasileñas y penetra los terriorios uruguayos y argentinos.Es interesante recordar, por ejemplo, que recién a mediados del siglo XIX Rio Grande do Sul pasó a formar parte del imperio brasileño definitivamente. Antes, había pertenecido a la corona española, sufriendo esporádicas ocupaciones portuguesas hasta declarar su independencia política frente al Estado brasileño en 1835. Al cabo de una guerra que duró 10 años, Rio Grande fue nuevamente anexado al territorio brasileño.Más allá de la historiografía vulgar, podemos hablar también de los vínculos familiares históricos entre "linajes" riograndenses, argentinos y uruguayos, los cuales permitieron la formación y manutención de las oligarquías ganaderas locales.Detalle anecdótico sobre el mate: si le decís a un "gaúcho" (al lado de "riograndense", uno de los gentilicios oficiales de Rio Grande) desconocedor de las costumbres argentinas y uruguayas, que el mate es consumido en otras latitudes del continente, seguramente te va a mirar con ironía e incredulidad para luego de sorber la bombilla, contestar: 'seguramente son inmigrantes de origen riograndense'.Música local contemporanea: un conjunto más o menos difuso de cantautores "gaúchos", argentinos y uruguayos están desarrollando, hace años, una especie de movimiento estético llamado "Estética do Frio" (o templadismo, en uruguay), cuyo objetivo es aprovechar las capacidades expresivas de la milonga (que no es necesariamente el tango, como muchos porteños suelen pensar) en tanto matriz rítmica con el potencial de articular un amplio diálogo artístico "intra-sur". Los principales nombres de esta tendencia musical son: Daniel Drexler, Vitor Ramil, Ana Prada, Marcelo Delacroix. Según Daniel Drexler, si la consigna de los tropicalistas era "Alegria, Alegría", la de los templadistas será "Melancolia, Melancolia".saludos a todos!

¡Gracias Alex por dedicarnos un tiempito!

Antropocacos del mundo, uníos! (PARTE II)

Del corresponsal argentino en Brasil para Antropocacos

C! dijo hace un tiempo, respecto de su visita a Italia, que los argentinos creemos que sabemos italiano. Es cuestión de pelar chamuyo y ya nos sale naturalmente. Y algo parecido sucede en Brasil: "Portugués, Espanhol, es todo lo mismo, total vienen del latín". Pero no pibe... pueden ser muy parecidos, pero la fonética es bastante diferente. Por ejemplo: "gente" no se pronuncia "jente", sino que es "shenti". Y eso no es lo curioso. Lo curioso es que el fonema /sh/ sale de las entrañas del sujeto, como si hubieras deglutido uma mosca que lucha por escaparse desde el fondo de tu garganta y queda atorada a mitad de camino. Es por eso que compartimos las impresiones de campo del antropólogo Andrés Olivera (2004):

En ese instante quede estupefacto, ya que lo que sea que me halla dicho sonó como el grasnido de un pato. No estoy hablan se do de cualquier “cuac” tampoco, imaginense un pato tirado en un sillón, con las pantuflas puestas y unos calzones que rezan “Arriba el Ciclón”, cuando su mujer le pregunta desde la cocina si acuerda que en 1 hora tiene que ir a buscar a la suegra al aeropuerto. Ahora imaginense el pato que desesperado trata de inventar una forma de safar y tras 2 segundos, resentido por no habersele ocurrido nada y fatigado hasta la muerte con solo pensar en el viaje, le contesta “Si...” a su mujer, queriendo sonar convincente pero con un tono de voz que claramente indica su derrota. Ahora capturen ese grasnido y trasladenlo a un negro con un pedazo de churrasco en la mano. Bizarro. Baimvora. Fue el momento definitorio de mi lucha con el portugués (...)

Andrés Olivera. "Lupine volvió de Brasil"

Pero basta. Como buenos antropólogos, algún dia tenemos que dejarnos de colgarnos de las tetas de la cita de autoridad para zambullirnos em el referente empírico. Vamos a los bifes con atún del bueno.

La incompetencia comunicativa. Caso etnográfico

SITUACION: Me encontraba hablando com uma companera de trabajo. Ella en portugués y yo em um portunhol castellinizado que era el clamor de todos los lingüistas que estudian las lenguas pidgin. Según la curva de Gauss, ella comprendía em un 70% lo que yo hablaba, com un desvío estándar de 0,43. Por mi parte, yo entendia el 40% y el resto lo rellenaba con lo que creo que me quería decir. Transcribo en espanhol ese recorte del evento de habla digno de presentar em uno de los TP´s de Elementos de Lingüística:

Antropocaco: ¿Cómo te fue en la prueba?

Nativa: Bien, pero me copié de uma compañera (risas de ella)

Antropocaco: Ah, pero vos sos una HIJA DE PUTA (risas del Antropocaco)

Ella no rió. Puso una cara que nada tenía que envidiarle a Jack Nickolson en "El Resplandor", con las mismas fauces sanguinarias que buscan asesinar gente por mandato de espíritus siniestros. En ese preciso instante, el ambiente de la sala se enfrió de tal manera que tranquilamente se podía mantener bajo condiciones cuasi criogénicas a Otzi, 3 mamuts lanudos de Kamchatka y 2 momias incaicas. Si no voló un cuchillazo hacia mi persona fue por cosa del destino.

Sorprendido por la situación, pregunté, obviamente em portunhol, que era lo que ocasionaba ese ambiente gélido y por qué había una tropilla de pinguinos emperadores fumando hielo rolito a mi lado. Ella me explico que "Filho da puta"(hijo de puta) es LO PEOR que le podes decir a alguien: es motivo de briga (pelea) obligada. Es decir, le dije algo así como "Además de ser una yegua guampuda, tu vieja es una reverenda puta, pedazo de forra". Luego de la aclaración del malentendido lingüístico y recuperando los niveles saludables de SPEAKING, el ambiente volvió a su temperatura normal y Otzi fue realojado en su museo italiano.

Traducido em términos de Ladrón Académico de Guante Blanco: En el juego lingüístico porteño, la carga semántica de violencia verbal de la alocución "Primogénito de una trabajadora sexual" se encuentra estrechamente ligada al contexto sócio-lingüístico de la interacción. En tanto, el habitus del insulto no admite en Brasil uma polisemia tal por lo que la univocidad del significante no-flotante remite, en su contexto cultural prístino, a un motivo de violencia simbólica que anametafóricamente abre el juego a la violencia física propiamente explicitada.

Traducido em criollo: En Argentina decís "hijo de puta" y la mayoría de las veces ´ta todo OK. Decis hijo de puta en Brasil y te cagan a trompadas.

 

 

 

Antropocacos por el mundo, uníos! (PARTE I)

Como siempre, llega nuestro amigo Gabriel (Colo) a salvarnos de la sequía de ideas y/o tiempo... ¡¡Ídolo!!

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Del corresponsal argentino em Brasil para Antropocacos

El viejito famoso con apellido piola de marca de jeans dijo, alguna vez, que la Antropología nace del viaje. Y es fija. Uno se va de viaje, visita otros lugares, manda fotos via Facebook para que vea la tia Yoli. Pero para viajar, necesitás, al menos, cargar el bolso y/o mochila: dos camperas, una más abrigada que la otra, bufanda por si refresca, cámara de fotos, algún libro de Kundera que nunca lees, más y más ropa y um ejército de 38 pelotudeces que llevás porque son i-m-p-r-e-s-c-i-n-d-i-b-l-e-s para después darte cuenta que tenés que meterte el bronceador en el orto porque acá es pleno invierno.

Si señor, todo eso. Pero me faltaba ropa!!! Busqué y recontra busqué em mi armario. Hasta que en un delirio místico ocasionado por la ingesta de drogas yanomami te das cuenta: Te falta el disfraz de antropólogo.

"Ah, no, mi querido saltamontes, ese lo estás llevando puesto", dijo una versión Pulgarcito de Franz Boas saltando luego desde mi hombro izquierdo para desaparecer.

Por eso es que desde acá, em tierras de Rio Grande do Sul (Brasil), escribo como corresponsal para Antropocacos mi pequeña crônica sobre mi estância el mundo de los nativos (y no tan nativos también, porque está ciudad está llena de gringos).


El antropólogo inocente (o la parcial ausencia de competencia lingüística)

Me levanté y le estreché la mano cortesmente al jefe dowayo: "Disculpeme -dije-, tengo que guisar un poco de carne". Al menos eso intenté decir, pero debido a un error en el tono de mi voz declaré ante una perpleja audiencia: "Disculpeme, tengo que copular con el herrero"

Nigel Barley. El antropólogo inocente

En su momento me cagué de risa com ese libro. Ahora, que te pase eso, de confundir la semántica en el momento menos oportuno, no tiene precio ni desperdicio.

Imaginad: mi primer dia dando clases acá, a pibes de 12 años que mas que pibes son calderos de hormonas em punto de ebullición. Entra el profesor antropocaco e intentando calmar a las fieras, se dirige en portuñol a la audiencia:
_ SILENCIO, CHICOS, SILENCIO!!!

Un estallido de carcajadas asoló la platea quedando como um reverendo pelotudo el que aqui escribe. Por qué? Porque em realidad, les estaba diciendo algo como esto:

_ SILENCIO, PENES, SILENCIO!!!

Un desastre lingüístico. En ese momento me imaginaba a Dell Hymes señalandome con su dedo acusador cagandose de la risa a lo Nelson Rufino. Viejo puto.

También tuve otras situaciones del estilo. Como cuando pregunté por un lugar de comida barata y la gente pensó que yo intentaba comer cucarachas. O cuando uma de las personas com las que vivo entró a la casa diciendo que afuera ´estaba pingando´, o cuando me invitaron a tomar algo al "Bar do Pingo" o cuando el primer dia que llegué a la ciudad, escuché a los vendedores ambulantes que ofrecían comer cachorros por 2,50 reales.

Por eso, trás un 20% de análisis y um 80% de metidas de pata, elabore la siguiente tablita se semantica:

Un poroto para los difusionistas

Uno llega a Brasil y espera playa, caipirinha y 20 garotas en bolas para recibirte em la terminal de omnibus. Pero no. Nada más lejos de la realidad.

El Sur de Brasil comparte muchas similitudes culturales com Uruguay y Argentina. Uma de las cosas que más me llamó la atención es que ni por puto me imaginaba que acá, en el sur, iba a encontrar fanáticos del mate.

Acá se la pasan todo el dia tomando cimarrão, cuya descripción sería la de un porongo, con uma bombilla que parece un micrófono de esos de la década del `40. La yerba (yerva mate) es puro polvillo y cada tomada de mates dura una eternidad, dada la cantidad de yerba y el tamaño del mate.

Si en Argentina tenemos la construcción del gaucho como el representante de la tradición, acá está la figura del "gaúcho", cuyos rasgos son muy similares a los de acá, con poncho y botas incluído. También hay peñas donde uno puede pasar papelones como en las peñas del Cefyl, borracho y al grito de "eu sê, em meu país também dançamos isto" (yo sé, em mi país también danzamos esto) mientras pisa a su compañera de baile al intentar uma chacarera brasileira.

Pero en fin, para que tanta chachara, si se puede ver este video educativo hecho por el gobierno federal, para instruir a los gringos como nosotros en los pormenores de la cultura gaúcha de Rio Grande do Sul.

¿Se viene la fiesta de cumpleaños de Claude?

.¡En el viejo continente están listos para festejar! Este cartel lo ví por todos lados allá...

¡No podemos quedarnos atrás!
Hay novedades sobre este tema en cualquier momento...

UPDATE - Mito Italiano #10: "Cualquier argentino habla en italiano"

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FINITO significa "terminado" o "acabado", no "cigarrillo pequeño de marihuana".

Mito Italiano #10: "Cualquier argentino habla en italiano"

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Mentira: cualquiera habla mal en italiano.

El italiano es un idioma mal llevado para con el ciudadano argentino, especialmente para el de la Ciudad de Buenos Aires. Es tan parecido al porteño que sentimos que entendemos todo: no podemos dejar de decir que nuestro lunfardo es casi casi un italiano de diccionario. Pero no es así. Más allá de que hablemos, las posibilidades de que un italiano medio que no habla español nos entienda, son, digamos, pocas. Recuerdo haber escuchado en un monologo de Pinti, creo que era en Salsa Criolla que la manera de reconocer a un argentino en un restaurant en Italia es ver a alguien gritandole al mozo "camone!" en lugar de prosciutto. Acá una lista de los errores más comunes al intentar comunicarte:

VOLTA: no solo el nombre del inventor de la pila, ni la heladeria chetisima y carisima, tambien significa "vez" en italiano, no "vuelta". Ejemplo de argentinismo: Vamos a dare otra volta por la piazza.

CAPITO: significa "entiendo", no "jefe" o "el que la tiene mas grande". Ejemplo de argentinismo: En Argentina, io sono capito en el futbol.

ORTO: significa "huerta", no lo que tienen grande las italianas. Ejemplo de argentinismo: Bueno, de este mejor no doy ejemplos.

SINISTRA: significa "izquierda", no "siniestra" (aunque a veces tambien significa "desgracia"). Dejemos que la asociacion libre nos de ejemplos de esta.

Proximamente: Mitos recogidos en Italia sobre los argentinos.

Mito Italiano #9: "El David de Miguel Angel la tiene chiquita"

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Verdad: entra en la categoria de "chizito". No se puede tener todo en la vida, miren la definicion de esos musculos, que mas quieren?

Si lo consideramos desde el punto de vista de la Historia del Arte, este podria pensarse como un mito internacional, mas que solo italiano. Esta escultura es un simbolo de una epoca, de una escuela, de todo lo que significo ser artista y quizas de lo que significa aun hoy. El Renacimiento se planteo como un retorno a la valorizacion del Hombre, y se retomaron las lineas esteticas grecorromanas. Claro que el detalle del que estamos hablando en este post se puede entender como resultante de la aplicacion de las "proporciones aureas", o la formula de la belleza... o quizas simplemente no se queria escandalizar a nadie. En su defensa voy a decir tambien, que en el resto de las esculturas de desnudos que hay pululando por Florencia, las proporciones son similares.

Si lo analizamos, como es mi intencion, como una excusa para contar las experiencias de un Antropocaco paseando por Florencia, podemos llegar a conclusiones un tanto diferentes. Pensando en el tamanio aparente de las cosas, caminando por ahi, viendo los carteles de protesta de los estudiantes de la Academia de las Artes porque el gobierno esta a punto de recortar el presupuesto de Educacion (me senti en Puan Dharma Station), comence a pensar en como definimos que es pequenio y que es grande. Propongo pensarlo como una analogia con los grupos contra-hegemonicos: pequenios pero cumplidores, se hacen notar, y despues de un tiempo, nos damos cuenta de que es lo unico de lo que hablamos. La Antropologia es una ciencia que desde su nacimiento se ha dedicado a estudiar las pequenieces de la sociedad, los grupos reducidos en poder, en acceso a los recursos y en tantas otras cosas. Sin embargo, podemos considerar el papel esencial que estos apendices desempenian en la vida: aseguran la reproduccion de la sociedad de la que son parte, para empezar a hablar. Pueden lograr grandes cosas a pesar de su tamanio reducido y entrar en lugares insospechados; tienen bibliotecas enteras que hablan sobre ellos y lo que su pequeniez representa, causan debates interminables en todos los demas sectores. Algunos los apoyan, algunos no; son objeto de "discriminaciones positivas" o de segregaciones feroces; pueden conseguir o perder un trabajo por su condicion; son objeto de burlas y de estereotipaciones constantes. Se los quiere modificar por medios artificiales, se los defiende en nombre de la diversidad y se los reivindica como poseedores de sabiduria infinita. Siempre polemicos, hasta en lo que definenen: por si mismos no son suficientes para definir una identidad, siempre hay que ubicarlos dentro de un sistema mayor y relacionarlo con los demas elementos.

Para terminar, concluimos que el tamanio no es lo que importa, sino lo que se hace con lo que se tiene: picollo però baloccone, diria mi abuela.

Porque sólo nos muestran un lado de las cosas...

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... ya es hora que las veamos desde otro lado.

Mito Italiano #8: "Todos los italianos son cabrones"

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Verdad: no se si todos, pero a unos cuantos los he visto gritar en la calle, en el lugar de trabajo, pelearse entre si, putear mas que los argentinos (si eso es humanamente posible). Si, tienen caracter fuerte y lo hacen notar. Me imagino que este rasgo caracteristico del italiano tiene que ver son su pasado imperialista, y con que por la fuerza consiguieron muchas cosas: despues de todo fueron el centro del mundo por algunos milenios.
Sin embargo, me parece que ese es un ultimo recurso: tambien son muy seductores. Si no te pueden convencer por las buenas, entonces ahi si, agarrate.

Nota: el colectivo "italianos" incluye a los habitantes de todos los sexos. Ahora que lo pienso deberia haber puesto "todas las italianas". Mamma mia, me dan miedito!

Mito Italiano #7: "En Italia el transito es tanto quilombo como en Argentina"

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Verdad: realmente es un quilombo andar por la calle.
Es como si estuviera en casa: el transito enquilombado me teletransporta al microcentro portenio.
Hay sutiles diferencias, como es de esperar:
Los colectivos son mas modernos y tienen carriles exclusivos, pero me parece que no los respetan mucho, se pasan entre ellos y se pelean por el lugar para estacionar en las paradas. Pero eso si: tienen horario, y no se como hacen, pero siempre llegan puntuales. Por lo tanto hay que tener cuidado, si lo perdiste, perdiste. Otra diferencia importante con respecto a los colectivos es que el boleto no se saca en arriba del bus, sino que se compra en algun lado, generalmente en las tabaquerias, y lo fichas al subir (como en la ciudad de Cordoba con los cospeles y en Bahia Blanca con las tarjetas que en este momento no recuerdo como se llaman). Esto, claro esta, hace mucho mas simple el poder colarse, pero no se que consecuencias hay si te agarra el chancho, ah, perdon, el porco.
El campo automotor es bastante mas moderno que el de Argentina: "bastante" es una manera sutil de decirlo (y no deprimirme porque yo tengo el auto mas ironico el mercado, el Fiat Spacio). Digamos que se suelen ver por la calle autos que alla solo vemos por Barrio Parque. Ademas en todas las ciudades hay locales de memorabilia de las grandes marcas automotrices, especialmente de Ferrari. Es indudable que es una cultura muy "fierrera".
Y de motos ni hablemos. Una mas grande que la otra. Pero todos usan casco, eso si.
Otra diferencia, no menos importante, es que en general los autos suelen frenar en las esquinas para darle el paso a los peatones. Esto no lo puedo afirmar del todo, pero me paso varias veces. Es una experiencia tan inusual para mi que no se bien que hacer.
Con respecto a la conducta vial de los peatones, me parece que tienen actitudes parecidas a los peatones argentinos: se mandan nomas, por cualquier parte, por donde les venga mas comodo, sin importarles los riesgos que puedan correr o los desordenes que puedan causar.
No les resulta familiar el panorama?

Nota: nuevamente sepan disculpar la falta de tildes y de la letra enie, sigo en el teclado italiano!!

Mito Italiano #5: "Todas las italianas tienen pechos grandes" + Mito Italiano #6: "Todos los italianos son máquinas sexuales"

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Mito Italiano #5: "Todas las italianas tienen pechos grandes"

Mentira: todas las italianas tienen culo grande.

Como decia Federico Mercurio (aunque claro, era gay)

Oh won't you take me home tonight?

Oh down beside your red firelight,

Oh and you give it all you got

Fat bottomed girls you make the rockin' world go round

(Mi sangre se nota en este post me parece)

Mito Italiano #6: "Todos los italianos son máquinas sexuales"

Irresuelto: no he tenido oportunidad de comprobarlo (ni me interesa, soy una mujer felizmente casada).

Lo que si he notado sobre los italianos es que tienen muy desarrollado el sentido de la moda, estan impecablemente vestidos todo el tiempo, todo perfectamente combinado, con colores armoniosos, ropa cenida que deja entreveer varias horas semanales de gimnasio (los que me conocen sabran que definitivamente este no es mi tipo de hombre, asi que reafirmo lo que dije hace unas lineas: no me interesan).

Nota: sepan disculpar la falta de tildes y de la letra enie, pero en este teclado no los tengo y jamas puede recordar los shortcuts...

Mito Italiano #4 "Venecia es linda pero apesta"

Mentira: Venecia es más que linda y no apesta (bah, apesta muy de vez en cuando, creo que depende de donde venga el viento). No sé si siempre fue asi, pero por lo menos este fin de semana que yo estuve, no apestaba. De hecho, me parece que El Tigre, o sin ir mas lejos, Buenos Aires, apesta más.
¿Qué se puede decir de Venecia que no se haya dicho antes? No creo que mucho. Es una ciudad que te transporta en el tiempo y el espacio.
En Venecia hay dos clases de calles, las diminutas y las líquidas. Las diminutas permiten el paso de como mucho, dos peatones a la vez, y te llevan lugares que pareceriín ser inhóspitos pero resultan maravillosos: jardines de flores colgantes (o de ropas multicolores colgantes) o puestos de flores o de frutos. Te llevan a una diversidad que apabulla, a construcciones de más de mil años al lado de locales de los mas afamados diseñadores de moda del mundo. A maravillarte con el arte del vidrio, y a sonrojarte al darte cuenta lo que sale cualquiera de esas obras maravillosas, por lo menos para nosotros los sudamericanos. A ver el arte que cambió el mundo y nuestra manera de ver y de sentir. Al poderío de una iglesia que fue dueña de todo, y lo sigue siendo, de mucho varios siglos despues. A la tímida aparición de las minorias, en las paredes y en los barrios: el oriente en sus diseños y el pueblo de Israel en su ghetto, uno de los primeros de la historia.
Las calles líquidas son las que le dan su particularidad a la ciudad, y por ellas transitan dos tipos de vehículos: las famosímas góndolas, con sus gondolieri vestidos a rayas y con sombrero de paja, y las mucho menos coquetas lanchas de los venecianos. No se cuáles serán mayoría. En estos días que las estuve observando, las vi claras y de un color verdoso, nada como los desagradables cuentos que escuché cuando era chica, que decían que había cosas flotando por los canales de Venecia, cosas no hechas por el hombre, sino salidas del hombre. De hecho, esto fue lo que mas me llamó la atención, ya que no me esperaba tanta claridad y limpieza.

Bueno amigos, espero poder ir algun día al carnaval de Venecia, y habiendo leído toda la bibliografia de nuestros amigos de las catedras de HTA y Folklore, saber qué mirar!

Nota: Este mito ha sido propuesto por el lector Esteban S.

Mito Italiano #3 "La pizza de Italia es una porquería"

Mentira: La pizza de Italia es pasable.

Recién llegada, salí a almorzar. ¿Que podía elegir? No pastas, pizza. Quiro desmentir la leyenda urbana que dice que la pizza de Italia es un asco, y que la verdadera pizza es la de la calle Corrientes (no ofence para el interior, aunque de primera mano puedo decir que en mi pueblo la pizza es bastante bastante jodida - salvo la de Mauro "doble queso" que me trae tantos gratos y grasosos recuerdos de la infancia, aunque si la pruebo ahora, no se que diría). No era la mejor pizzería del pueblo a la que fui, seguro, pero la verdad es que estaba buena. Con mi paladar entrenado en catar esta comida, una de mis favoritas, me pedí una de rúcula. La masa, finita, pero crocante. La salsa, poco condimentada, y los tomates, sorprendemente dulces. La mozzarella, grossa. En fin, una pizza realmente decente, no la porquería que me describieron varios individuos que conozco.

Nota: como soy una profesional de la investigación etnográfica, mi pesquisa no puede terminar aquí, por supuesto haré el esfuerzo de probar todas las variedades que pueda.

Mito Italiano #1: "Europa es otra cosa" + Mito Italiano #2: "En Europa hay más tecnología"

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Amigos, lectores, sufran: estoy en Italia pasando unos días y tomandome una birra en este mismo instante. Sin embargo, no todo son bebidas espirituosas en esta vida, estoy aquí por cuestiones laborales. Como buena Antropocaca, debo aprovechar cada instante y cada experiencia como un posible trabajo de campo antropológico. No sé si me saldrá, pero intento darle alguna interpretación a las cosas que voy viendo. En este caso, intentará un análisis de los mitos más comunes que se eschucan en Argentina sobre el país de mis antepasados.

Mito #1: "Europa es otra cosa"

Mentira: acá también la bardean como alla. Me desapareció la valija en el vuelo que me trajo. Y la aerolinea es europea. Al momento de escribir esto (miércoles a la nochecita) todavía no me ha llegado, pero llamaron del aeropuerto avisando que la encontraron, que venía en otro vuelo, y mañana a la mañana me la traen al hotel. Con suerte, un día de retraso. Un horror, ni cepillo de dientes tenía. Ni que hablar de mi crema para los rulos, que como todos saben, es casi como oxígeno para mí.

Nota: efectivamente a la maniana siguiente de escribir esto me llego el bolso y ahora estoy abrazada a mi crema para los rulos, he aprendio la leccion y la llevarae constantemente en mi cartera.

Mito #2: "En Europa hay más tecnología"

Mentira: en el hotel no tengo wi-fi, hace media hora que me estoy intentando conectar a un "linksys" y nada, y en la multinacional tampoco me dejan conectar mi laptop. No puedo hablar por Skype ni conectarme al MSN, lo que realmente me está empezando a preocupar un poquito (espero que el síndrome de abstinencia no me haga mucho mal). Un garrón amigos, me tendré que ir a tomar un cafecito todas las noches para conectarme y subir estas cosas. Obvio que lo paga la multinacional que me tiene contratada. Quizás me tome una birra, todavía no sé.

Nota: al final anoche puede colgarme del wi-fi, veremos si tengo la misma suerte en los dias subsiguientes.