25 de agosto de 2009

Liminalidades Embarazosas #03: EXPANSIÓN DEL VOCABULARIO y CAMBIO EN LAS CATEGORÍAS TEMPORALES

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El embarazo no sólo nos deja el pelo divino y nos evita hacer colas en todos lados, también nos enseña palabras nuevas. Acá una listita de cosas que, por lo menos yo, nunca había escuchado antes.

Calostro: El primer líquido que sale de las mamas antes de que salga la leche propiamente dicha. Suele comenzar a producirse durante el último mes del embarazo pero sale con todo en los primeros tres días de vida del bebé. El calostro es el tipo de leche que más anticuerpos le transporta desde el cuerpo de la madre hacia el bebé, por lo tanto es muy importante que lo tome. Sale en muy poca cantidad, así que el bebé suele quedarse con hambre, y por eso en general adelagazan un 10% de su peso al llegar al mundo.
Doula: Persona con capacitación especial para ayudarle durante el parto, trabaja en paralelo con la partera y es un apoyo psicológico para la madre, sobre todo. Muuuuuy de moda ahora en los círculos más progresistas y entre las Antropomothers.
Epidural: El gran invento del siglo XX, la anestesia que te saca el dolor pero te deja con suficiente capacidad de manejar los músculos como para pujar.
Episiotomía: El famoso "tajito" que desde hace muchos años está tan de moda hacer para evitarle algún desgarro durante el parto al músculo del suelo pélvico. O sea, no sé cuán lógica es esta práctica médica, ya que te hacen un corte artificial para evitar uno natural. Para evitar desgarros, lo mejor es ejercitar éste músculo con los ejercicios de Kegel, para que llegue fuerte al parto y no lo sufra tanto. Alessandra Rampolla también los recomienda para mejorar la vida sexual... parece que son mejores que hacer Pilates.
FUM: Fecha de la Última Menstruación. A partir de acá se calculan todas las fechas, tanto de concepción como de parto. Es muy importante que la mujer embarazada se la acuerde ya que te la preguntan todo el tiempo... si no sos de las que anota vas a tener que tener muy buena memoria.
Meconio: La primera caquita del bebé, la que trae de adentro del útero. Todavía no es caquita de comida, es de líquido amniótico, y dicen que es prácticamente imposible de limpiar por medios tradicionales.
Puerperio: No, no es una especie de invertebrado identificado recientemente en Oceanía. Son los primeros cuarenta días después del parto, momento clave para el desarrollo de la vida del bebé y sobre todo de la relación con su madre.
Bonus Track: ¿9 meses = 40 semanas? La sabiduría popular dice que el embarazo dura nueve meses, pero una vez que entramos en el ambiente obstetricio nos damos cuenta de que se comienza a pensar en semanas y no más en días o en meses: de repente el embarazo dura 40 semanas... lo que suma unos 10 meses. Ojo que tampoco es tan directo, no es lo mismo la semana de gestación que la semana de embarazo... todavía no entendí bien cuál es la diferencia, pero si algún día se me aclara se los haré saber. Un embarazo normal dura 40 semanas, pero si el parto se desencadenara entre la semana 38 y la 42, también está bien.

23 de agosto de 2009

Liminalidades Embarazosas #02: NUNCA HAY CONSENSO EN LA NOMENCLATURA

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Como mencionábamos anteriormente, el embarazo, como el peronismo, son de esos temas sobres los que absolutamente toda la gente tiene algo que decir. No importa si es el obstetra, la partera o el verdulero, a todos les interesa saber los detalles sórdidos de lo que estás pasando: si tenés muchas contracciones, en qué semana estás, si ya estás dilatando...

Sin embargo, la primera pregunta que te hace hasta el taxista, y sobre la que te hará saber su opinión es si ya está decidido el nombre del retoño. Generalmente no sólo la gente te dice si el nombre elegido les agrada o no, sino que te contarán cuantos parientes, amigos o conocidos tienen que se llaman así, te harán recordar personajes célebres con ese nombre, te dirán que su perro de la infancia se llamaba así y que sólo con recordarlo se ponen felices... todo ésto si el nombre es de su agrado. Si no llegara a serlo, es interesante es notar las actitudes negativas que puede tener la gente al escuchar tu decisión, lo que te hace pensar que, o en con la crisis la gente está nerviosa y, para decirlo según el dicho popular "no hay por..... que les venga bien", o bien realmente sos un degenerado por castigar para siempre a tu hij@ con el nombre que le elegiste. Las actitudes negativas más comunes que hemos encontrado son las siguientes:

1. Si estás en una etapa avanzada del embarazo y todavía no tenés decidico el nombre del bebé, sos una mala madre. A la gente en general le resulta muy violenta o extraña la idea de que uno no decida hasta último momento cómo nombrará a su bebé, aparentemente relacionando esta indecisión con falta de amor o de interés. Es como si por el hecho de no nombrarlo con un nombre propio ese individuo no tuviera identidad o no se lo considerara un ser.

2. Si elegiste un nombre de moda, no tenés personalidad. En todas las épocas hay nombre que se usan más que otros, claro está. La reacción más normal a la decisión de elegir alguno de estos nombres es "Que lindo, ya tengo dos sobrinitos que se llaman así", mientras con un gesto en el borde de la boca están queriendo decir "otra más que le pone así, todos los compañeritos del jardín se van a llamar igual".

3. Si elegiste un nombre clásico, no tenés personalidad. Claro, en este caso el carnicero también reclamará la falta de originalidad sobre la elección, aludiendo que "de esos hay muchos". En realidad poner un clásico es un arma de doble filo, ya que siempre habrá algunos pero seguramente muchos menos que el nombre de moda.

4. Si elegiste un nombre por admiración a una figura pública, no tenés personalidad. Si lo elegís por un jugador de fútbol, Dior te ayude si al que le estás contando es de un equipo rival; si lo elegís por un artista, piensan que le estarás marcando el camino y que sólo lo mandarás a talleres de manualidades como actividades extracurriculares; si lo elegís por un político, más vale que digas que así se llamaba tu abuelo porque la discusión puede llevarte horas. Ni hablar si elegiste con todo el amor del mundo llamar a tu hijo con el nombre del protagonista de tu película o serie favorita, probablemente la vecina del 4ºB te mire como si hubieras decidido dejarlo en una canasta en la vereda para que se lo lleven los cartoneros, sin aparentemente considerar que su propio hijo se llama Edmundo.

5. Si elegiste un nombre siguiendo alguna tradición familiar, no tenés personalidad. Esta es una de las opciones más tradicionalistas, y que por lo tanto son más polémicas: el público suele estar dividido entre los que están completamente a favor y los que están completamente en contra. Suele ser una difícil discusión en las cenas familiares.

6. Si sos antropóloga, debés elegirle un nombre en alguna lengua aborigen, sí o sí, si no, para qué te dedicás a lo que te dedicás. Más allá de los Catriel y Nahuel, que no cuentan porque a esta altura ya son clásicos, no te atrevas a no llamar "Inti" a tu hijo, Antropomother traidora!.

21 de agosto de 2009

Liminalidades Embarazosas #01: SE EXTIENDE EL CONCEPTO DE "MÓNADA" AL ESTADO DE GESTACIÓN, o la común confusión de la mujer embarazada con el bebé.

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A partir de una serie de situaciones vividas a lo lardo del embarazo he llegado a la conclusión de que la gente que uno se cruza en la calle, en el supermercado, la trata a una como si fuera el bebé que está creciendo en sus entrañas. De repente una pasa de ser mujer, muchacha, chica, o lo que sea, a ser un bebé gigante, que camina, trabaja, va a la facultad y todas esas cosas, pero es tratada como si tuviera seis meses de vida, o peor aún como si estuviera en plena etapa de desarrollo de su sistema nervioso central y una no comprendiera el lenguaje simbólico - abstracto.

Esta una extensión cultural del proceso psicológico que se denomina "mónada", es decir, la interrelación que se dá entre un bebé recién nacido y su madre o persona maternante, se puede detectar en situaciones como las siguientes:

1. El tono de voz de quien nos habla sube una octava en su registro al ver la panza prominente y en todas las oraciones encontramos varios sustantivos diminutivos o palabras en media lengua.
2. Se asume que la mujer embarazada deberá empezar a usar ropa de colores pasteles y si es posible con estampados de ositos, aunque haya sido dark por los diez años anteriores a su embarazo.
3. Se le hacen regalos que uno pensaría destinado al bebé, como por ejemplo algún muñecho de peluche, en lugar de una cartera nueva, que definitivamente nos interesa mucho más.

La situación que me hizo dar cuenta de ésto fue un día que fui a comer a un restaurant muy conocido en la costanera con mi familia, un grupo de siete personas aproximadamente. Al retirarnos del lugar, veníamos todos caminando en fila india, entre las mesas, y yo venía en último lugar dado que ya me velocidad para moverme ya se había visto notablemente reducida. Cerca de la puerta, el metre del lugar esperaba con un globo con el logo del lugar en la mano. "Hasta luego" y "Muchas gracias" se le escuchaba decir, pero al verme a mí, me regaló el globo. ¿Qué esperaba que hiciera con él? ¿Guardarlo hasta que mi nene sea lo suficientemente grande como para que juegue con él?

¿Qué situaciones viviste que te hayan hecho sentir como una imbécil sólo por el hecho de tener panza?

20 de agosto de 2009

¡Antropocacos tiene 300 amigos!

.Hoy estamos de festejo:
¡nuestra suma de amigos en Facebook ha llegado a 300!
Y eso que antes dijimos que no teníamos ni uno solo...
¡Éste es nuestro mayor logro del año!
¡Muchas gracias a todos ellos, y esperamos tener muchos más!

18 de agosto de 2009

El embarazo como Rito de Pasaje, o esa etapa liminal entre ser intelectuales de izquierda y máquinas de cambiar pañales

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Un embarazo, sobre todo el primero en la vida de una mujer, es un largo rito de pasaje que nos llevará de ser lo que hayamos sido hasta el momento anterior a dar a luz, a ser MADRES. El "ser madre" es un concepto tan polémico como "cultura" o "populismo", sobre el que absolutamente todas las personas tienen una opinión formada y no dudan en comunicarlo a la mujer embarazada. En esta sección intentaremos analizar estos cambios de status por los que pasa la mujer moderna en su eterno enfrentamiento por conseguir los objetivos que le plantean los dos extremos desde donde la reclama la sociedad occidental. Por un lado ser un sujeto económicamente activo y exitoso, y por otro, ser madre y encargarse de las tareas del hogar: todo al mismo tiempo y encima estar flaca, maquillada y con el pelo perfumado.

Si definimos rito de pasaje siguiendo a Victur Turner, como la serie de comportamientos socialmente establecidos y simbolizados en el que el individuo al atravesarlo cambia su status dentro de esa sociedad, consideramos también que el tiempo que dura este estado es un tiempo liminal, es decir, que se encuentra por fuera del tiempo normal de la sociedad y al que no se le aplican sus normas, un tiempo que no es tiempo, sino que está suspendido entre las etapas anteriores y posteriores. Van Gennep distingue tres etapas dentro de los ritos de pasaje: la separación, la transición (liminalidad) y la integración. Al mismo tiempo, cada etapa del ritual tiene un significado simbólico diferente, donde las actividades altamente estandarizadas responden a significados y envían mensajes específicos, tanto para el individuo que está pasando por estos ritos como para el resto de la sociedad.

El estado de embarazo para una mujer occidental muestra todas estas características: no sólo cambia el status de la mujer de simple mujer a madre, sino que nos ofrece 9 meses de liminalidad para hacernos a la idea antes de (re)integrarnos a la vida social plena.
En mi caso el estado de separación se vió asentuado por la coincidencia de varios factores paralelos; por un lado un reposo obligado que me dejó en cama por cuatro meses, por otro lado la epidemia de Gripe A N1H1 que no me permitía recibir visitas dado el altísimo riesgo de contraer esta enfermedad durante la gravidez. Por lo tanto, viví en carne propia el estado de liminalidad más intensamente que lo "normal", la sensación de separación y de no-normalidad fue la lo que imperó en mi vida en estos últimos meses. De hecho, todavía sigo encerrada, sólo que ahora como sé que me quedan pocos días de "tranquilidad" me he decidido a publicar mis reflexiones todas de repente. En los días que siguen iré publicando de a poco mis pareceres sobre esta etapa liminal, si es que no se me desencadena el parto y paso a llamarme una madre propiamente dicha.

Quino, Antropocaco Honorario, y las contradicciones de los pechos en la sociedad urbana occidental


17 de agosto de 2009

Nace una nueva Tribu Urbana: ANTROPOMOTHERS

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No, no somos Emos ni Punks, ni Rolingas, ni Anarcomalabaristas, ni Puanners... o quizás un poco de todo eso. Lo que nos une en esta cuasa es ser al mismo tiempo Antropólogas y Madres, e intentar llevar estas dos condiciones de la mano y de la mejor manera posible.

La idea de unirnos a reflexionar sobre estos temas surgió de nuestra amiga y colega Mandarina Rabiosa, siendo ella la que organiza y administra el grupo de Facebook que nos convoca, y que en su declaración de principios nos dice los siguiente:

¿Tuviste la secreta idea de tener a tu hijo en tu casa, en cuclillas y con el sonido de tambores marcando las contracciones?
¿Le pusiste un nombre de origen mapuche?
¿El chico está cansado de vacacionar en carpa y no lo considera re-divertido como el resto de
sus amiguitos?
¿Sos de las que le hace pasar vergüenza en los actos escolares y no abuchea a Sarmiento?
¿Tu pequeño a los 3 añitos ya decía pueblos originarios en vez de indios?
¿Tenés la descabellada idea de que el retoño no tenga contacto con una hamburguesa de McDonnald's en su vida?
¿La banda de sonido de ls cumpleaños infantiles con vos, en vez de Patito Feo, es Arbolito?

No me digas nada: estudiás o sos antropóloga...
Bienvenida, Antropomother... sabé que no sos la única que lidia con estas cosillas. :p

La idea es reflexionar desde una mirada antropológica sobre los temas relacionados con la maternidad y la paternidad modernas y las mismas experiencias en otras culturas, y al mismo tiempo hacer una etnografía de nosotras mismas y de nuestros intentos de ser madres y antropólogas al mismo tiempo.

Las y los invitamos a participar y a abrir temas de debate tanto aquí como en el grupo de FB... y por supuesto a crear el grupo de Antropofathers a quien tenga ganas.

15 de agosto de 2009

Desertores de la Antropología #07: YVETTE MIMIEUX

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En el día de la fecha tenemos dos Antropocacos invitados, especialistas en cine, los amigos Adrián y Federico de la página Octavo Sentido, que nos han regalado el dossier de una actriz de las décadas de 1960 y 1970, que luego de retirarse se dedicó a nuestra disciplina entre otras cosas. Muchos datos de su vida profesional y/o académica no hemos encontrado, pero nos parece importante demostrar una vez más que muchas veces las ciencias sociales y el arte van de la mano, y sobre todo si tiene que ver con la ciencia ficción: Yvette fue la protagonista femenina de la primera versión cinematográfica del clásico de HG Wells, The Time machine. De más está decir que la consideramos un miembro honorario de Antropocacos, ya que más que a hacer trabajo de campo, parece que esta mujer se dedicó a hacer yoga y vivir la buena vida gracias a su marido millonario!

Octavo Sentido te cuenta lo que sabe sobre Yvette Mimieux, actriz retirada y antropóloga millonaria.

Yvette Mimieux es, según algunas de las páginas más conocidas de la web, Antropóloga. Algunos podrán objetar que Wikipedia o IMDB no son fuentes confiables a la hora de validar un título, y preguntarán por la universidad en la que estudió, por el año de graduación, o por los trabajos realizados por Yvette. Nosotros responderemos, ante la total falta de información al respecto, y adaptando las ideas que afirman que los medios de comunicación construyen la realidad, que Wikipedia o IMDB son suficiente fuente de validación en un mundo donde la información se consigue googleando : si es o no antropóloga poco importa; lo interesante es que todo el mundo la trata y la piensa como tal.

Yvette nació en Los Angeles, de padre francés y madre mexicana, un día de Enero (¿el 8? ¿el 25? ) de 1942 (nuestras fuentes no se ponen de acuerdo, y algunos wikipedistas reclaman que Yvette es tres años más vieja). Yvette Mimieux se dedicó a la actuación luego de ganar varios concursos de belleza. Supo ser una actriz relativamente famosa en los buenos años 60 y 70, llegando por ejemplo a ser tapa de la revista LIFE. Su trabajo más famoso, al menos para nosotros, fue en “The Time Machine”, película basada en la obra de H. G. Wells, filmada en 1960. El protagonista, Rod Taylor, viaja a un futuro lejano, en el que los humanos han tomado dos caminos evolutivos: los subterráneos Morlocks y los gentiles Eloi. Yvette era la Eloi de la que el protagonista se enamoraba. Las dotes para la actuación de Yvette, casi inexistentes, se revelaban claramente en la película. Por el carácter de los Eloi, absolutamente apáticos e indolentes, el papel le quedó perfecto. Todo fanático de la ciencia ficción recuerda quién es.

Otras películas conocidas de Yvette fueron “Where the Boys Are” (mujeres que pasan a ser adultas durante unas vacaciones, exploración sobre la sexualidad adolescente, en fin, comedia adelantada para su tiempo), o “The Black Hole” (otra de ciencia ficción relativamente conocida.) Yvette también estuvo nominada un par de veces al Globo de Oro, por su trabajo en televisión. En el pico de su carrera, Yvette también grabó un LP de música india con Ustad Ali Akbar Khan. Aquí pareciera poder escucharse algo de tan grato regalo musical.

Salvo por su antiguo trabajo como actriz (y por varias fotos de la época), poca información circula sobre ella en internet. A su trabajo como antropóloga, se unen su matrimonio con un tal Howard Ruby (a quien a falta de algo mejor, algunos definen como a visionary, a leader, and a gentleman, y con más claridad conceptual, otros definen como un multimillonario), y la noticia de que es una empresaria exitosa. Yvette también se dedicó al yoga y últimamente intenta disfrutar de su inacabable dinero en distintos cruceros, pasando el tiempo con gente que ostenta el título de Baronesa, tal como puede verse en el comentario de abajo a la izquierda.

Yvette también tiene página en Facebook, y según parece está en crecimiento: la primera vez que lo consultamos, hace un par de días, tenía seis fans; hoy tiene ocho. Si alguien quiere puede darle una ayuda. Otra información que nos llega nos hace quererla todavía un poco menos: parece que Yvette tiene algunos problemas con su mansión aunque según parece se habría hecho justicia. No es que esperamos con ansias saber cómo habrá terminado el tema, pero si alguien se entera de algo, nos avisa.


En fin, Weena, aquella maravillosa Eloi encarnada por Yvette Mimieux, nos cae bárbaro. La actriz retirada, multimillonaria y antropóloga, que pasa sus vacaciones en cruceros lujosos, nos pone más difícil el asunto. Pero creo que es factible rendirle un homenaje. Aunque más no sea por actuar en una película que se va a ver hasta el fin de los tiempos.


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