¡Cada tanto un chiste de Indiana no falla!

¡¡Gracias Laura Pensa!!

Letras Antropocáquicas #07: UN AYNI Y UNA FLOR, by NIno Bravo & Gabriel (Colo)

Después de mucho tiempo volvemos con una Letra Antropocáquica enviada por nuestro amigo Colo, que habla sobre el Imperio Incaico y sus particularidades!

¡¡A cantarla!!

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Nino Bravo - Un ayni y una flor

Dejaré mis tierras por ti
Dejaré mi ayllu y me iré
lejos de aquí
Viajaré al Cuzco al fin y con sus recuerdos partiré
lejos de aquí

De día viviré tributando al gran Inca
de noche los ancestros me acompañarán
serán como una luz que alumbra mi camino
me voy porque hoy laburo en la mit’a, ya lo ves

Al partir, un ayni y una flor
Hola incas, chau comuna, largo adiós
Negra, vos fijate, es un muy largo viaje
las huacas pesan en mi corazón
más allá del ayllu habrá un lugar
donde el Sol y la Pacha brillen más
embriagaré mi destino con chicha en el camino
mi kuraka querido, generoso estás

Buscaré un hogar para ti
donde el mundo sea reciprocidad
lejos de aquí
con mis papas al orejón
buscaré encontrar otra ilusión
lejos de aquí

De día viviré tributando al gran Inca
de noche los ancestros me acompañarán
serán como una luz que alumbra mi camino
me voy porque hoy laburo en la mit’a, ya lo ves

Al partir, un ayni y una flor
Hola incas, chau comuna, largo adiós
Negra, vos fijate, es un muy largo viaje
las huacas pesan en mi corazón
más allá del ayllu habrá un lugar
donde el Sol y la Pacha brillen más
embriagaré mi destino con chicha en el camino
mi kuraka querido, generoso estás

Revista Kula en la Feria del Libro - Jueves 5 de Mayo 19:00 hrs

Amig@s: reenviamos la invitación que hemos recibido de los compañeros de la Revista Kula. Nos vemos allá!
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Tenemos el agrado de invitarlos a la presentación que realizaremos en la 37º Feria del Libro: "La investigación joven en la Argentina. Situación en ciencias sociales.Revista Kula – Antropólogos del Atlántico Sur"

La misma tendra lugar el día Jueves 5/5 de 19:00 a 20:00 hs en el Predio Ferial: Frente al Pabellón Ocre / Biblioteca Infantil y delante del Centro de Prensa / Pabellón Frers 

Los esperamos!!!

Compartimos la tira "Rico & Kiwi" de nuestro amigo Homorgasmus!

Desde un excelente blog español de arqueología, Homorgasmus, les dejamos esta tira de humor gráfico - arqueológico, cuando hemos tenido el honor que nos dedicaran la última edición!

Muchas gracias!!!

Hoy viernes... a brindar por la salud!

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Dice nuestro amigo el antropólogo y podcaster boliviano Jean Wolf  que brindar con cerveza hace bien, y hasta los antiguos nubios lo sabían! Citamos de su blog:

El análisis químico de los huesos de miembros de dicha civilización muestran que tomaban grandes dosis de tetracilina, como un subproducto de la cerveza que ellos hicieron a partir de cereales. Los científicos creen que la producción del antibiótico fue intencional.

La noticia completa ACÁ.

¡SALUD!

Lewis Binford y Capusotto nunca estuvieron tan cerca

"Soy arqueólogo, me llamo Loprete, y vengo a explorar ese boquete"

¡¡¡Gracias Colo!!!

¡Este comentario de Alex Moraes se merece una entrada!

Es claro que Alex es uno de nuestros comentaristas más trabajadores (recordemos su traduccíón del tema de Caetano Veloso que habla sobre Levi-Strauss), así que acá le publicamos en extenso y muy interesante comentario que nos ha dejado en respuesta a las experiencias de nuestro Corresponsal en Brasil:

Muy didácticas, por decirlo así, las colaboraciones del corresponsal de antropocacos.. jaja

Soy de Porto Alegre, la capital de Rio Grande, y para mí es interesante acceder a una mirada distanciada respecto de las continuidades y discontinuidades (para no alejarme mucho de la jerga antropológica) idiosincráticas entre el sur de Brasil y las demás regiones abarcadas por las cuencas del Río de la Plata y del Río Paraná.Aunque las percepciones presentadas en el texto suenen pintorescas, una segunda mirada a las costumbres del Brasil meridional quizás nos permita romper el extrañamiento inicial para desvelar un contexto cultural lleno de hibridismos que se extiende más allá de las fronteras brasileñas y penetra los terriorios uruguayos y argentinos.Es interesante recordar, por ejemplo, que recién a mediados del siglo XIX Rio Grande do Sul pasó a formar parte del imperio brasileño definitivamente. Antes, había pertenecido a la corona española, sufriendo esporádicas ocupaciones portuguesas hasta declarar su independencia política frente al Estado brasileño en 1835. Al cabo de una guerra que duró 10 años, Rio Grande fue nuevamente anexado al territorio brasileño.Más allá de la historiografía vulgar, podemos hablar también de los vínculos familiares históricos entre "linajes" riograndenses, argentinos y uruguayos, los cuales permitieron la formación y manutención de las oligarquías ganaderas locales.Detalle anecdótico sobre el mate: si le decís a un "gaúcho" (al lado de "riograndense", uno de los gentilicios oficiales de Rio Grande) desconocedor de las costumbres argentinas y uruguayas, que el mate es consumido en otras latitudes del continente, seguramente te va a mirar con ironía e incredulidad para luego de sorber la bombilla, contestar: 'seguramente son inmigrantes de origen riograndense'.Música local contemporanea: un conjunto más o menos difuso de cantautores "gaúchos", argentinos y uruguayos están desarrollando, hace años, una especie de movimiento estético llamado "Estética do Frio" (o templadismo, en uruguay), cuyo objetivo es aprovechar las capacidades expresivas de la milonga (que no es necesariamente el tango, como muchos porteños suelen pensar) en tanto matriz rítmica con el potencial de articular un amplio diálogo artístico "intra-sur". Los principales nombres de esta tendencia musical son: Daniel Drexler, Vitor Ramil, Ana Prada, Marcelo Delacroix. Según Daniel Drexler, si la consigna de los tropicalistas era "Alegria, Alegría", la de los templadistas será "Melancolia, Melancolia".saludos a todos!

¡Gracias Alex por dedicarnos un tiempito!

Antropocacos del mundo, uníos! (PARTE II)

Del corresponsal argentino en Brasil para Antropocacos

C! dijo hace un tiempo, respecto de su visita a Italia, que los argentinos creemos que sabemos italiano. Es cuestión de pelar chamuyo y ya nos sale naturalmente. Y algo parecido sucede en Brasil: "Portugués, Espanhol, es todo lo mismo, total vienen del latín". Pero no pibe... pueden ser muy parecidos, pero la fonética es bastante diferente. Por ejemplo: "gente" no se pronuncia "jente", sino que es "shenti". Y eso no es lo curioso. Lo curioso es que el fonema /sh/ sale de las entrañas del sujeto, como si hubieras deglutido uma mosca que lucha por escaparse desde el fondo de tu garganta y queda atorada a mitad de camino. Es por eso que compartimos las impresiones de campo del antropólogo Andrés Olivera (2004):

En ese instante quede estupefacto, ya que lo que sea que me halla dicho sonó como el grasnido de un pato. No estoy hablan se do de cualquier “cuac” tampoco, imaginense un pato tirado en un sillón, con las pantuflas puestas y unos calzones que rezan “Arriba el Ciclón”, cuando su mujer le pregunta desde la cocina si acuerda que en 1 hora tiene que ir a buscar a la suegra al aeropuerto. Ahora imaginense el pato que desesperado trata de inventar una forma de safar y tras 2 segundos, resentido por no habersele ocurrido nada y fatigado hasta la muerte con solo pensar en el viaje, le contesta “Si...” a su mujer, queriendo sonar convincente pero con un tono de voz que claramente indica su derrota. Ahora capturen ese grasnido y trasladenlo a un negro con un pedazo de churrasco en la mano. Bizarro. Baimvora. Fue el momento definitorio de mi lucha con el portugués (...)

Andrés Olivera. "Lupine volvió de Brasil"

Pero basta. Como buenos antropólogos, algún dia tenemos que dejarnos de colgarnos de las tetas de la cita de autoridad para zambullirnos em el referente empírico. Vamos a los bifes con atún del bueno.

La incompetencia comunicativa. Caso etnográfico

SITUACION: Me encontraba hablando com uma companera de trabajo. Ella en portugués y yo em um portunhol castellinizado que era el clamor de todos los lingüistas que estudian las lenguas pidgin. Según la curva de Gauss, ella comprendía em un 70% lo que yo hablaba, com un desvío estándar de 0,43. Por mi parte, yo entendia el 40% y el resto lo rellenaba con lo que creo que me quería decir. Transcribo en espanhol ese recorte del evento de habla digno de presentar em uno de los TP´s de Elementos de Lingüística:

Antropocaco: ¿Cómo te fue en la prueba?

Nativa: Bien, pero me copié de uma compañera (risas de ella)

Antropocaco: Ah, pero vos sos una HIJA DE PUTA (risas del Antropocaco)

Ella no rió. Puso una cara que nada tenía que envidiarle a Jack Nickolson en "El Resplandor", con las mismas fauces sanguinarias que buscan asesinar gente por mandato de espíritus siniestros. En ese preciso instante, el ambiente de la sala se enfrió de tal manera que tranquilamente se podía mantener bajo condiciones cuasi criogénicas a Otzi, 3 mamuts lanudos de Kamchatka y 2 momias incaicas. Si no voló un cuchillazo hacia mi persona fue por cosa del destino.

Sorprendido por la situación, pregunté, obviamente em portunhol, que era lo que ocasionaba ese ambiente gélido y por qué había una tropilla de pinguinos emperadores fumando hielo rolito a mi lado. Ella me explico que "Filho da puta"(hijo de puta) es LO PEOR que le podes decir a alguien: es motivo de briga (pelea) obligada. Es decir, le dije algo así como "Además de ser una yegua guampuda, tu vieja es una reverenda puta, pedazo de forra". Luego de la aclaración del malentendido lingüístico y recuperando los niveles saludables de SPEAKING, el ambiente volvió a su temperatura normal y Otzi fue realojado en su museo italiano.

Traducido em términos de Ladrón Académico de Guante Blanco: En el juego lingüístico porteño, la carga semántica de violencia verbal de la alocución "Primogénito de una trabajadora sexual" se encuentra estrechamente ligada al contexto sócio-lingüístico de la interacción. En tanto, el habitus del insulto no admite en Brasil uma polisemia tal por lo que la univocidad del significante no-flotante remite, en su contexto cultural prístino, a un motivo de violencia simbólica que anametafóricamente abre el juego a la violencia física propiamente explicitada.

Traducido em criollo: En Argentina decís "hijo de puta" y la mayoría de las veces ´ta todo OK. Decis hijo de puta en Brasil y te cagan a trompadas.

 

 

 

Antropocacos por el mundo, uníos! (PARTE I)

Como siempre, llega nuestro amigo Gabriel (Colo) a salvarnos de la sequía de ideas y/o tiempo... ¡¡Ídolo!!

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Del corresponsal argentino em Brasil para Antropocacos

El viejito famoso con apellido piola de marca de jeans dijo, alguna vez, que la Antropología nace del viaje. Y es fija. Uno se va de viaje, visita otros lugares, manda fotos via Facebook para que vea la tia Yoli. Pero para viajar, necesitás, al menos, cargar el bolso y/o mochila: dos camperas, una más abrigada que la otra, bufanda por si refresca, cámara de fotos, algún libro de Kundera que nunca lees, más y más ropa y um ejército de 38 pelotudeces que llevás porque son i-m-p-r-e-s-c-i-n-d-i-b-l-e-s para después darte cuenta que tenés que meterte el bronceador en el orto porque acá es pleno invierno.

Si señor, todo eso. Pero me faltaba ropa!!! Busqué y recontra busqué em mi armario. Hasta que en un delirio místico ocasionado por la ingesta de drogas yanomami te das cuenta: Te falta el disfraz de antropólogo.

"Ah, no, mi querido saltamontes, ese lo estás llevando puesto", dijo una versión Pulgarcito de Franz Boas saltando luego desde mi hombro izquierdo para desaparecer.

Por eso es que desde acá, em tierras de Rio Grande do Sul (Brasil), escribo como corresponsal para Antropocacos mi pequeña crônica sobre mi estância el mundo de los nativos (y no tan nativos también, porque está ciudad está llena de gringos).


El antropólogo inocente (o la parcial ausencia de competencia lingüística)

Me levanté y le estreché la mano cortesmente al jefe dowayo: "Disculpeme -dije-, tengo que guisar un poco de carne". Al menos eso intenté decir, pero debido a un error en el tono de mi voz declaré ante una perpleja audiencia: "Disculpeme, tengo que copular con el herrero"

Nigel Barley. El antropólogo inocente

En su momento me cagué de risa com ese libro. Ahora, que te pase eso, de confundir la semántica en el momento menos oportuno, no tiene precio ni desperdicio.

Imaginad: mi primer dia dando clases acá, a pibes de 12 años que mas que pibes son calderos de hormonas em punto de ebullición. Entra el profesor antropocaco e intentando calmar a las fieras, se dirige en portuñol a la audiencia:
_ SILENCIO, CHICOS, SILENCIO!!!

Un estallido de carcajadas asoló la platea quedando como um reverendo pelotudo el que aqui escribe. Por qué? Porque em realidad, les estaba diciendo algo como esto:

_ SILENCIO, PENES, SILENCIO!!!

Un desastre lingüístico. En ese momento me imaginaba a Dell Hymes señalandome con su dedo acusador cagandose de la risa a lo Nelson Rufino. Viejo puto.

También tuve otras situaciones del estilo. Como cuando pregunté por un lugar de comida barata y la gente pensó que yo intentaba comer cucarachas. O cuando uma de las personas com las que vivo entró a la casa diciendo que afuera ´estaba pingando´, o cuando me invitaron a tomar algo al "Bar do Pingo" o cuando el primer dia que llegué a la ciudad, escuché a los vendedores ambulantes que ofrecían comer cachorros por 2,50 reales.

Por eso, trás un 20% de análisis y um 80% de metidas de pata, elabore la siguiente tablita se semantica:

Un poroto para los difusionistas

Uno llega a Brasil y espera playa, caipirinha y 20 garotas en bolas para recibirte em la terminal de omnibus. Pero no. Nada más lejos de la realidad.

El Sur de Brasil comparte muchas similitudes culturales com Uruguay y Argentina. Uma de las cosas que más me llamó la atención es que ni por puto me imaginaba que acá, en el sur, iba a encontrar fanáticos del mate.

Acá se la pasan todo el dia tomando cimarrão, cuya descripción sería la de un porongo, con uma bombilla que parece un micrófono de esos de la década del `40. La yerba (yerva mate) es puro polvillo y cada tomada de mates dura una eternidad, dada la cantidad de yerba y el tamaño del mate.

Si en Argentina tenemos la construcción del gaucho como el representante de la tradición, acá está la figura del "gaúcho", cuyos rasgos son muy similares a los de acá, con poncho y botas incluído. También hay peñas donde uno puede pasar papelones como en las peñas del Cefyl, borracho y al grito de "eu sê, em meu país também dançamos isto" (yo sé, em mi país también danzamos esto) mientras pisa a su compañera de baile al intentar uma chacarera brasileira.

Pero en fin, para que tanta chachara, si se puede ver este video educativo hecho por el gobierno federal, para instruir a los gringos como nosotros en los pormenores de la cultura gaúcha de Rio Grande do Sul.

Maitena, gran observadora del género femenino (y del masculino también)

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Este chistecito se lo robamos a Maitena, que nos deleita con su sabiduría como tantas otras veces. Se lo hemos robado a Gabriel (Colo), al que extrañamos tanto!!

Como es tener un amig@ de Sociología, Antropología, Filosofía y Letras

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Me ha llegado este mail del compañero y amigo Pelos que comparto con la comunidad... el que no se sienta identificado que se vaya a pasear al perro!

Odian frases como "en base a", "pero, más sin embargo", "pero no obstante", y similares.

Escriben los más apropiadamente posible, incluso en el MSN.

Creen que "casi" cualquier idiota escribe en periódicos.

Usan palabras "raras" en sus conversaciones cotidianas como "poder adquisitivo", "hegemonía", "disfunción narcotizante", "enajenación", "opinión pública" o "connotación".

Lo mismo han leído a Levi Strauss que el "Libro Vaquero". Pero, éste último, sólo para realizar análisis lingüísticos y semióticos.

Juegan "adivínalo con mímica", "basta", "scrabble", "ajedrez" y "maratón" en sus reuniones.

Saben que el amor es sólo un estado de ánimo.

Odian los clichés.

Ven cine de arte y películas "extrañas", desconocidas para la mayoría.

Hablan todo el tiempo de sujetos como Gramsci, Chomsky, Habermas,
Barthes, Cioran…

Son fans de los titulares del periódico "El Metro". Pero sólo para reír un rato.

Revisan y corrigen tu ortografía sin que se los pidas.

Detestan a Carlos Trejo y Carlos Cuauhtémoc Sánchez.

Consideran como una blasfemia que alguien pueda escribir más de tres veces la misma palabra dentro de cinco líneas.

No pueden creer que no estés leyendo un libro actualmente.

Te dan justificaciones sin que se las pidas, además la describen, explican, argumentan, y te la pasan por escrito.

Odian a Televisa y TV Azteca por su programación vomitiva, que en realidad ven para analizar y criticar, formando teorías de cómo ellos podrían hacer programas culturales que vendan y enajenen al público como cualquier telenovela o programa de revista.

Beben litros de café y fuman como locomotora.

Son paranoicos y creen que todo acontecimiento nacional es una "cortina de humo".

Cuando les preguntas acerca de una película o un libro, te hacen una reseña minuciosa, así como el análisis de cada uno de los personajes, rasgos físicos, emocionales y papel que juegan dentro de la historia y por supuesto su
opinión personal y en caso de que no les haya gustado las mil formas en que
ellos podrían haberla mejorado.

Creen que jeans, saco y tenis limpios es "ropa formal".

Son más cultos que tú.

Escuchan desde jazz hasta rock urbano, pasando por cumbia, música balkánica, reggae, metal, danzón.

Cuestionan todo lo que los profesores, padres u otro tipo de autoridad digan.

Entran a clases de "oyentes" y se inscriben a cuanto diplomado pueden.

Son agnósticos, ateos o blasfemos.

Leen TODO, incluso los folletos que regalan afuera de las farmacias.

Todos se sienten "líderes de opinión".

Sus papás les preguntan por quién votar.

Su idea de diversión suele incluir la feria del libro, el Museo de la Caricatura o la Cineteca Nacional.

No usaron guantes ni cubre bocas en tiempos de influenza.

Han usado tatuajes, trenzas, perforaciones o rastas.

Tienen un blog en Wordpress o Blogger.

Odian las películas dobladas y los subtítulos mal traducidos.

Leyeron "1001 años de la lengua española" "El Quijote" y "Cien años de Soledad"

Saben latín, griego o algún idioma raro como ruso, árabe, catalán, chino, etc.

Cuando ven una película gozan identificando los movimientos de cámara, ángulos, planos…

Siempre dudarán de la fidelidad de tu fuente.

Hacen videos y toman fotografías hasta de las cosas más insignificantes.

Son bien verbo. Y al momento de presentar un examen, buenísimos para tirar el choro.

Conocen el significado de los colores.

Supieron lo que era un "emo" antes de que tu hermanito empezara a vestirse así.

Son maestros del sarcasmo y el humor negro.

Creen que su libro/artículo/guión/reportaje/documental/cortometraje/cartel/campaña, etc. cambiará al mundo.

Tienen un diccionario de la Real Academia, uno de retórica y otro de sinónimos/antónimos.

Creen que lo que estudiaron es lo mejor del mundo aunque les paguen $2.00 por ello, pero tienen la esperanza de que un día alguien se dé cuenta del gran error que se ha cometido al subestimarlos.

El ritual del mate, por Juan Sasturain

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La amiga Galufi nos ha enviado de regalo este maravilloso artículo sobre una de las costumbres favoritas de los argentinos del escritor Juan Sasturain. Recomendamos fervientemente su programa Ver para leer, una maravilla humorístico literaria en una TV tan vaciada de contenido como la nuestra.

¡Que lo disfruten!

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Es muy raro el verbo cebar. En el habla diaria de los argentinos se usa casi solamente para referirse a cierto tramo intermedio del acto/ritual de matear: se llama cebar mate a la operación media entre preparar el mate y tomarlo. Cebar –el arte de cebar, diría y de-sarrollaría en libro memorable Amaro Villanueva– es puntualmente el corazón del ritual: echar el agua en la yerba, darle forma a la infusión, fundarla. Ahí está la posta, lo que importa.

El mate lo puede tomar uno solo, en pareja o, como se supone que habrá sido concebido/consumido en sus orígenes, en grupo. Cuando se toma solo, habitualmente es uno mismo (uno solo) el que prepara, ceba y toma. Es lo que hacemos hoy, muchos hombres y mujeres, de mañana antes de arrancar o mientras laburamos en la compu. Pero no siempre es o ha sido así: la tarea de hacer/cebar el mate fue durante muchas décadas tarea femenina, extensión natural del trabajo de la mujer (tomara ella o no; esposa o empleada) en la cocina: “Cebame un par de mates, Catalina...”, dice el guapo fajador del terrible “Amasijo habitual”. Y sin ir tan mal ni tan lejos: lo vi tomar mate a mi viejo durante cuarenta años en casa, y nunca ni preparó ni cebó él.

Incluso, y ahora pensando en grupo, en situaciones abiertas que van de la reunión de hombres retro tipo “El bulín de la calle Ayacucho” a una noche actual y mixta de estudio en casa de alguien, no siempre el que prepara el mate –o lo ensilla, uso metafórico, precioso, de un verbo campero–, también lo ceba y/o toma. Es decir: el que hace las veces de local, quien dispone los elementos, calienta el agua y pone la yerba sola o (mal) acompañada en el porongo original o en el recipiente elegido, con su unánime bombilla; el preparador, digo, no siempre se encarga de cebar. Tome o no, suele derivar.

Es que, tácitamente o en teoría, el cebador es el que sabe (o debería saber), el que pilotea la ceremonia. Así, desde el arranque, el cebador avezado puede rechazar el agua por fría o hervida, corregir el ensillado, sacar yerba o poner más y, ya en funciones, es quien tras desechar los primeros engendros frío-tibios dispone la intensidad y el ángulo de incidencia del chorrito –pegado a la bombilla, nunca directamente sobre la verde superficie– y, mientras va mojando la yerba por sectores, ofrece el primero y después los sucesivos mates, hasta diagnosticar en algún momento su definitiva caducidad.

Y el saber y criterio del cebador son cuestiones clave por una razón simple: el mate no es, sino que va siendo. Así, cuando un recién llegado se incorpora a la ronda, pregunta cómo está (el mate). Es decir: en qué estado está. Como se pregunta por (la salud de) un enfermo o por el (color del) cielo o las perspectivas del día en general. Y hay ciertas respuestas ejemplares que dan cuenta de esa gradación de posibilidades: recién hecho, es nuevo, tomable, aguanta, medio choto, choto, frío, helado, lavado, calentá el agua, dale hacé uno nuevo.

Porque el mate –como el pan de panadería– tiene una duración, descriptible en términos de parábola, cuya estimación no se ajusta a ninguna rígida nomenclatura del tipo fecha de vencimiento. El mecanismo mismo de su generación, cada vez –a cada paso– actualizado, hace a los mates siempre únicos y diferentes: no hay, a lo largo de la serie, del primero al vigésimo –digamos–, dos iguales. Nunca tomamos el mismo mate, diría Heráclito. Los factores intervinientes –agua y yerba, sobre todo– jamás son los mismos. En los primeros tramos (mates) partimos de un máximo de temperatura del agua y de un mínimo (grado cero) de humedad de la yerba. Es ahí cuando se da la máxima –no necesariamente la mejor– concentración de sabor: yerba homogénea y subidora en bloque, con espumita. Luego hay una zona media en que los extremos se atemperan –mientras el agua se entibia y la yerba se empapa–, en que el sabor, paulatinamente, retrocede en intensidad, junto con la espuma en fuga, y la menor elasticidad y capacidad de respuesta de la yerba, tendiente cada vez más a quedarse pegada en el fondo, dejar al agua sola o con aislados náufragos en superficie, síntoma irreversible de caducidad funcional. El mate –como tal– murió.

¿Cuánto dura ese proceso? El mate es humano, demasiado humano. A veces, los elementos constitutivos no son nobles –aguas duras o excesivamente cloradas, yerbas berretas, saturadas de polvo y palo– y todo se deteriora precozmente, de salida nomás. En otros casos, fallas de concepto en el origen –temperatura del agua, cantidad de yerba– suelen ser fatales y hacerlo morir muy joven. Al cuarto turno, el mate ya hace agua. Otras veces, el cuidado y la muñeca del cebador, la celosa administración del agua y el control sobre los tomadores irresponsables –el que mueve la bombilla– o desatentos –el que toma lento, deja acumularse el agua y enfriarse sin tomar– suelen garantizar una larga vida productiva y satisfactoria al mate.

Y acá cabe volver al principio. Cebar significa, en primer lugar, alimentar o –más claro y específico, en segunda acepción inmediata– alimentar con una intención que trasciende la necesidad o el deseo del alimentado y responde más a un designio del cebador. Así, a uno lo pueden cebar –como al pavo, para comérselo en Navidad– especulando con su necedad o apetito excesivo. Pero también puede cebarse solo: un tigre cebado es víctima de su experiencia; probó –cazó y le gustó– la carne humana y se acostumbró. Es peligroso. También para él. Así, cebar es por añadidura –en la misma línea de sentido, un paso más– poner cebo: ofrecer alimento atractivo para que el receptor pique, coma, entre... A los peces se los atrapa así; a los hombres, también. Cebar es, así, seducir. Te dan comida para convertirte en comida. El que se cebó –se cebó o lo cebaron– pierde. Está acostumbrado a recibir y pasa a ser esclavo o víctima de su deseo, de su necesidad. Es una adicto; por eso cebarse es hoy, también, excederse...

Se ceban –en serio– también los explosivos. De chicos, usábamos la palabra cebitas para nombrar los mínimos (e ineficaces) fulminantes que cargaban los revólveres de juguete para provocar, con el percutor, las pequeñas explosiones que simulaban disparos... Revólveres de cebita, se llamaban. Así, el acto de cebar conlleva casi siempre algo de segunda intención, sucedáneo o engañoso.

Es coherente no desdeñarlos cuando hablamos del acto de matear. Porque volviendo a la esgrima nacional del porongo, la yerba y el agua caliente, se ha escrito mucho –partiendo de la tradicional administración femenina de la cebadura– sobre el “lenguaje del mate”, los significados erótico/amorosos que podían decodificarse a partir de cada mate (frío, amargo, dulce, largo, corto) que una mujer cebaba a un hombre. Aceptación, rechazo, indiferencia, lo que fuera. Cebar era exactamente una forma de seducir/rechazar, dialogar intencionalmente. El mate como cebo y arma a la vez. Como metáfora.

Algo de eso hay. Cada vez que cebamos/tomamos mate, la ceremonia actualiza esos tácitos significados.

Letras Antropocáquicas #06: MIKE FOUCAULT, by Los Fabulosos Cadillacs & Gabriel (Colo)

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Una vez más nuestro amigo Gabriel (Colo) nos envía una de sus letras antropocáquicas, en esta ocasión, une un hit de la década de 1990 de la banda agentina Los Fabulosos Cadillas, y las teorías del filósofo francés Michel Foucault.

¡A cantarla!

Los Fabulosos Cadillacs & Michel Foucault – Matador

Te estan buscando Mike Foucault!

Me dicen Michel Foucault, nacido en Francia
si hablamos de matar mis discursos matan
no hace mucho tiempo que leí a Gastón Bachelard
y construí esta arqueología que te va a hacer bailar
Mah matador... Mah matador... ¿donde estás Mike Foucault?...
Mah matador...Mah matador

Me dicen Michel Foucault, me encarcelaron
en una fría prisión ellos me están vigilando
acurrucado en lo mas oscuro del panopticón

Poder y Estado... maldigo a Bentham

Mah Matador, Mah matador
Mah Matador, Mah matador
la cana te busca Mike Foucault
la cana te prende Mike Foucault...

Fú! Có!
Fú! Có!

Matador! Matador!
Matador!
¿Donde estás Mike Foucault?
Matador! Matador
No te vayas Mike Foucault
matador! Matador!
oh yeah matador!
Matador! Matador!

Ciencia, micropoder, saber, disciplina

Instituciones y médicos... la psiquiatría
Genealogías escribo de noche
¿Cuaqueros? ¿Menonitas? Golpean mi puerta,
llegó la fuerza policial

Mah matador.. Mah matador..
mirá franchute en que terminaste
por pelear por un mundo mejor
¿Que suenan? Son leyes, Beccaria
se escapan, resiste, Inglaterra me agarra
Matador! Matador! Mike Foucault te esta buscando
matador! Matador! Mike Foucault te estan matando
oh yeah matador! Matador! Valiente Mike Foucault

Me dicen el matador de las teorías penales
no tengo por que tener miedo mis enunciados son balas
balas de paz, balas de anticiencia
soy la voz de los locos que no hayan la razón
encerrados en un mundo que parece distinto, ay Dios
Bourdieu, Bachelard, Deleuze y Paul Sartre... si todos estuvieran aquí hoy!

Matador! Matador! Si todos estuvieran aquí hoy!
matador! Matador! A donde vas Mike Foucault
matador! Ohh yeah.
matador! Matador!!

¡Cumbias Epistemológicas para sacarnos el fresquete!

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Como siempre, Gabriel (Colo) ha encontrado una joyita en la red y nos la ha enviado- nosotras sólo la subimos y agregamos alguito nuestro. En este caso, un tema de Le Luthiers que repasa conceptos y teóricos de la Epistemología y la Antropología, y la yapa es uno de Kevin Johansen que hace algo similar. ¡A bailar para sacarnos el frío!

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Los enormes Les Luthiers nos dejan esta cumbia desde su último espectáculo, Lutherapia.


Dilema del Amor (Cumbia Epistemológica)

CNC: Estoy enamorado, por fin me enamore
el sabado a la noche en el baile la encontre.
Estaba vestida para enamorar
sensual y atractiva
y me miraba sin parar.
CORO: Si los jovenes se atraen,
ya nada los detiene
uds ya saben todo lo que viene
CNC: Salimos a bailar, la mire, me miro.
CORO: Y el deseo fulminante los atrapo.
CNC:Y mientras se movia
CORO: Que fascinante!
CNC: Para impresionarme
CORO: Que sugerente!
CNC: Se puso a hablarme
CORO: Que excitante!
CNC: De filosofia.
CORO: Que interesante...
CNC: De inmediato reaccione
CNC: Y ahi mismo en la pista.
RABINOBICH:Ahi mismo en la pista?
CNC: La enfrente y le pregunte
CNC: Si era Aristotelica o Tomista.
CORO: Lalalalala
CNC: No paramos de bailar
nuestros labios se atraian
y empezamos a hablar de epistemologia.
CORO: Los jovenes inventan palabras cada dia
se ve que ahora lo llaman EPISTEMOLOGIA!
Que bonito mi amor,que bonito mi amor!
Hacer cada dia, hacer cada dia!
juntitos los dos, la epistemologia!
CNC: Tocamos muchos temas de antropologia
CORO: Y entonces hicieron la epistemologia!
CNC: Del estructuralismo de rumbo de Barthes,
de existencialismo, de Kierkegaard a Sartre.
CORO: Ella sacudia, ella sacudia!
su estructuralismo, su estructuralismo!.
Y hacia lo mismo, con su antropologia!
CNC: Y hablando de Marcuse, de Spencer y Lacan
llegamos a Erasmo de Rotterdam.
CORO: Los jovenes se aman con tanto entusiamo
que solo con hablar ya llegan al Erasmo!
CORO: Y fueron a la cama!
CNC: No no no! El amor no solo es ir con alguien a la cama!
CORO: Tambien se puede hacer de pie o en la ventana
CNC: Me dijo que leia a Wittgenstein
y que la enloquecia su epistemologia.
CORO: Yo que tu me cuidaria, ya nombro como a 12
con cualquiera que conoce hace epistemologia.
CNC: Yo le dije que ese tipo solo queria
quitar lo metafisico de la filosofia.
CORO: No se puede estar hablando metafisico nomas
y estar a cada rato espitemologia.
CNC: Me pregunto con cinismo si yo no concebia
otra metodologia que el materialismo.
CORO: Ella critica tu metodologia,
pero tipo que veia se lo epistemologaba.
CNC: El pensamiento formalista acaba el idealismo
subjetivo y atomista.
CORO: La mandaste a mudar, la echaste sin piedad.
CNC: No se debe aceptar la banalidad.
Ya encontrare a otra con mas afinidad.
Epistemologas hay muchas en la facultad.
CORO: Nos has revelado otra realidad,
no has señalado el camino a la verdad.
Vamos a cambiar, vamos a cambiar!
Esta vida vacia, esta vida vacia!
Vamos todos a estudiar epistemologia.

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Una idea similar tuvo Kevin Johansen (no sé cuál vino primero), pero también es genial y lo bancamos!



Cumbiera Intelectual

La conocí en una bailanta todo apretado
Nos tropezamos pero fui yo el que se puso colorado
Era distinta y diferente su meneada
Y un destello inteligente había en su mirada...

Cuando le dije si quería bailar conmigo
Se puso a hablar de Jung, de Freud y Lacan
Mi idiosincracia le causaba mucha gracia
Me dijo al girar la cumbiera intelectual
Me dijo al girar... esa cumbiera intelectual...

(“Jung, Freud, Simone de Beauvoir, Gothe, Beckett,
Cosmos, Gershwin, Kurt Weill, Guggenheim...”)

Estudiaba una carrera poco conocida
Algo con ver con letra y filosofía
Era linda y hechizera su contoneada
Y sus ojos de lince me atravesaban

Cuando intenté arrimarle mi brazo
Se puso a hablar de Miller, de Anais Nin y Picasso
Y si osaba intentar robarle un beso
Se ponía a leer de Neruda unos versos
Me hizo mucho mal la cumbiera intelectual
No la puedo olvidar... a esa cumbiera intelectual

(“Paul Klee, Ante Garmaz, Kandinsky, Diego, Fridha,
Tolstoi, Bolshoi, Terry Gilliam, Shakespeare William...”)

Si le decía “Vamos al cine, rica”
Me decía “Veamos una de Kusturica”
Si le decía “Vamos a oler las flores”
Me hablaba de Virginia Wolf y sus amores
Me hizo mucho mal la cumbiera intelectual
No la puedo olvidar... a esa cumbiera intelectual...

Le pedí que me enseñe a usar el mouse
Pero solo quiere hablarme del Bauhaus
Le pregunté si era chorra o rockera
Me dijo “Gertrude Stein era re-tortillera”
No la puedo olvidar...

Yo no quiero que pienses tanto, cumbiera intelectual!
Yo voy a rezarle a tu santo para que te puedas soltar...
Para que seas más normal

(Jarmusch, Cousteau, Cocteau, Arto, Maguy Marin,
Twyla Tharp, Gilda, Visconti, Gismonti...)

Aprendí sobre un tal Hesse y de un Thomas Mann
Y todo sobre el existencialismo Alemán
Y ella me sigue dando cátedra todo el día
Aunque por suerte de vez en cuando su cuerpo respira
Su cuerpo respira, su cuerpo respira

Yo no quiero que pienses tanto, cumbiera intelectual
Yo voy a rezarle a tu santo, para que seas más normal
Para que te puedas soltar...
Cumbierita, cómo la quiero...!

Juegos Antropocáquicos #3: ¿Qué filósofos fueron a Los Simpsons?

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Nuevamente nuestro amigo Gabriel (Colo) nos deleita con una adivinanza.

¿Qué filósofos fueron invitados a Los Simpsons y se sacaron esta fotito en el backstage?

¡A jugarla!

Letras Antropocáquicas #5: EL MARTILLO by Auténticos Decadentes & Gabriel (Colo)

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Volvemos después de unos meses a retomar las Letras Antropocáquicas con una nueva entrega de la imaginación de nuestro amigo Gabriel (Colo) y lo que le quedó de leer al maestro de la epistemología Karl Popper, inspirado en un clásico de Los Auténticos Decadentes.

¡A cantarla!

EL MARTILLO by Auténticos Decadentes & Gabriel (Colo)

Tuve un problema de difícil inducción
en una fecha empirista de mi vida
estaba entre el martillo y la pared
y aguantando críticas de mi familia

Yo no quería una verdad normal
no me gustaban los lenguajes de oficina
mi espíritu rebelde se nutría
de la ciencia positiva y la razón

Y tuve una revelación
ya sé mi método en la vida
voy a seguir la deducción
será del Circulo de Viena mi teoría

Porque yo
no quiero trabajar,
no quiero ir a estudiar
no me quiero casar
quiero falsear tus teorías todo el día
y que la ciencia utilice deducción
porque yo
no quiero trabajar
no quiero ir a estudiar
no me quiero casar
y en la cabeza tenia
la voz de mi viejo
que me sonaba como
rulo de tambor

Vos
mejor que te afeites
mejor que madures, mejor que labures
ya me cansé del modus tollens y esa mierda
te voy a dar con tu martillo en la cabeza

Vos
mejor que te afeites
mejor que madures, mejor que labures
a mi me importa el contexto-descubrimiento
voy a ponerte el Explanandum de sombrero

Juegos Antropocáquicos #02: ¿Quién es el Lego?

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Hola amig@s,

En esta segunda entrega de los Juegos Antropocáquicos les proponemos reconocer en las siguientes representaciones de la cultura popular en forma de los mundialmente famosos muñequitos Lego a tres filósofos revolucionarios, tan famosos como los Legos en sí mismos.

¡A jugarla!

¿Dónde está el antropólogo?

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Hoy presentamos una nueva sección en el blog, sugerida por el amigo Gabriel (Colo).

¡Se largan los JUEGOS ANTROPOCÁQUICOS!

Esta foto fue tomada en la Clark University de Massachussets, en 1909.

Ubique al famoso antropologo ubicado entre el gentío de psicólogos. De paso, ubique a dos reconocidos psicoanalistas y enemigos íntimos.

Dejen sus respuestas en los comentarios, y sepan disculpar, no recibirán ningún premio más que una felicitación pública!

Isomorfismos #07: ARIEL THISTED - VINICIUS DE MORAES

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Después del receso estival volvemos con un nuevo Isomorfismo, que esperamos sea de su agrado y del agrado de quienes lo protagonizan.

Jens Ariel Thisted

Licenciado en Psicología, profesor titular de la cátedra Psicología General de la carrera de Ciencias Antropológicas de la Universidad de Buenos Aires. Forma parte del programa "Antropología y Educación, dirigido por María Rosa Neufeld. Publicaron juntos, entre otros, "De eso no se habla: Los usos de la diversidad sociocultural en la escuela". En su materia propone un ejercicio que trata de lo siguiente: se junta un grupo de estudiantes y deben imaginar que están solos en una isla desierta. Deben organizarse para formar una sociedad desde sus bases, dividiendo roles y tareas. Recuerdo haberlo escuchado decir "chicos, de acá a unos años comprenderán el significado de este ejercicio"... y claro, ¡lo comprendí cuando empezó Lost!.

Vinicius de Moraes
Fue uno de los creadores de la Bossa Nova, un movimiento musical revolucionario en Brasil en la década de 1960, junto a Toquinho y Tom Jobim, entre otros. Sus canciones más conocidas son Garota de Ipanema y Chega de Saudade. Antes de convertirse en estrella de la música, también tuvo puestos diplomáticos en el gobierno brasilero, enviado a Estados Unidos y Francia. Al mismo tiempo, publicó varios libros de poemas y obras de teatro. También tuvo una relación estrecha con el mundo del cine, componinedo la banda sonora de varias películas. Una de sus obras, Orfeu da Conceição, fue llevada al cine en 1959 por Marcel Camus como Orfeo Negro, el Oscar a la mejor película de habla no inglesa, la Palma de Oro en el Festival de Cannes y el premio de la Academia Británica. y Chega de Saudade. ACÁ su sitio web oficial.

Isomorfismos #06: RICARDO ABDUCA - "INDIO" SOLARI

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Seguimos con la serie de los parecidos Antropológico, en este caso con profesor de la cátedra de Antropología Económica (Sistemática II) y un cantante de culto del rock argentino.

Ricardo Abduca

Licenciado en Ciencias Antropólogicas, Doctorado en filosofía en la Universidad de París 10, École Doctorale «Connaissance et Culture». Sus temas de investigación son la cultura andina y el uso de la coca, por lo tanto se aleja de la filosofía antropocáquica. Fue el antropólogo que respresentó al Colegio de Graduados en el caso de los obreros textiles que denunciarion explotación y el juez Oyarbide consideró que "las formas de explotación de inmigrantes ilegales bolivianos por parte de talleristas de la misma nacionalidad responde a costumbres y pautas culturales de los pueblos originarios del Altiplano boliviano”. Un hombre comprometido en su vida profesional y personal.

ACÁ una entrevista en el diario La Nación sobre los usos sociales de la coca.

ACÁ un artículo escrito para el INADI sobre la situación de los Pueblos Originarios.

ACÁ una nota de Página/12 sobre su actuación en el caso de los obreros textiles.

"Indio" Solari

Carlos Alberto "El Indio" Solari nació en Concordia, provincia de Entre Ríos. Fue, junto a Skay Beilinson, la figura más importante de Patricio Rey y sus Redonditos de Ricota, banda emblemática del rock argentino, base del fenómeno conocido como el "Éxodo Ricotero", que también ha sido analizado por unos cuantos antropocacos. Esta banda constituye un fenómeno único porque la banda siempre se mantuvo fiel a sus propias reglas: no tienen contrato discográfico, ni productor, ni sponsors, y sus discos no son promocionados en alta rotación en radios y televisión. En 1991, luego de uno de sus recitales, un joven llamado Walter Bulacio fue atacado en la policía y murió pocas horas más tarde. La banda pocas veces se refiere a este hecho, pero el movimiento cultural y anti-policía que formó siguió por muchos años. Una consecuencia directa de esto fue que la banda decidió no tocar más en la Ciudad de Buenos Aires, empeznado a tocar en estadios del interior, por lo que sus fans se desplazaban por el fin de semana a verlos, en general causando incidentes por donde fueran. Después de muchos años la banda decidió dividirse y los músicos principales, el Indio y Skai Beilinson, siguieron su carrera solista con bastante éxito. Este fin de semana el Indio se presentó en su ciudad, La Plata, junto a Javier Calamaro.

Discografía Ricotera
Gulp!, 1985
Oktubre, 1986
Un baión para el ojo idiota, 1988
¡Bang! ¡Bang! Estás liquidado, 1989
La mosca y la sopa, 1991
En Directo, 1992
Cordero atado, 1993
Lobo suelto, 1993
Luzbelito, 1996
Ultimo bondi a Finisterre, 1998
Momo sampler, 2000
Discografía Solista
El tesoro de los inocentes (bingo fuel), 2004
Porco Rex, 2007