Cómo hablar con el académico: una guía

 

Robado de ACÁ.

¡Humor nerd con reflexión hegemonía-contrahegemonía!

Lewis Binford y Capusotto nunca estuvieron tan cerca

"Soy arqueólogo, me llamo Loprete, y vengo a explorar ese boquete"

¡¡¡Gracias Colo!!!

Un artículo sobre las reglas ortográficas dedicado a la Mandarina Rabiosa

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Me llegó este mail y no pude evitar pensar en nuestra amiga la Mandarina, una nazi de las reglas ortográficas, hasta (y especialmente) en el chat. ¡Te keremos!

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Las reglas ortográficas cambiarán a partir de este año 2010

La Real academia Española dará a conocer próximamente la reforma modelo 2010 de la ortografía que tiene como objetivo unificar el español como lengua universal de los hispanoparlantes.

En este artículo se revela cómo se llevará a cabo dicha reforma. Será una enmienda paulatina, que entrará poco a poco para evitar confusiones.

La reforma hará mucho más simple el castellano de todos los días, además de poner fin a los problemas de ortografía y por supuesto hará que nos entendamos de una forma universal quienes hablamos esta noble lengua.

Supresión de las letras c, q, k . En adelante se eskribirá : kasa keso, kijote.

También se simplifikará el sonido de la c , x y la z con el fonema único "s".sapato soes, veses etc.

Desapareserá la doble c y será reemplasada por x.: " tuve un axidente en la avenida Oxidental".

Asimismo se fusionarán la v kon la b: con está fusión bibiremos todos felices y kontentos.

Pasará lo mismo con la elle y la ye:: todo será kon Y. "yebame de paseo a Katamarka".

Como ven el kasteyano será de agradesimiento por parte de los niños desde Balencia hasta Bolibia.

La H, kedará suprimida por kompleto.
No tendremos ke pensar como se escribirá sanaoria, y se akabaran esas umiyantes distinsiones entre "echo" y "hecho".
Para darle mayor konsistensia la g y la j será una sola: "el jeneral jestionó la jerencia.

"No ay duda ke kon esta modifikasion ará ke ablemos y eskribamos con mayor seguridad ".

Orrible kalamidad del kasteyano son las tildes o asentos. Aremos como el ingles que a triunfado unibersalmente sin eyos.

Las consonantes st, sp : kedaran komo simple t y s. Kon ete cambio diremos que esta propuetas osionales etan detinadas a eliminar ete etado confuso de la lengua kateyana.

Tambien seran proibidas siertas konsonantes ke inkomodan al siudadano. Así se dira " ke ora es en tu relo". " as un ueko en la pare".

Depues yegara la eliminasión de la d del participio pasao, diras bailao por bailado, erbio, por erbido.

Adema y konsiderando que el latin no tenía artikulo, y como nosotro no debemo inbentar kosa que nuetro padre latin rechasaba, kateyano karesera de artikulo.

Sera poko enredao en prinsipio, y ablaremo komo fubolita yugolabo , pero depue todo etranjero beran que tarea de aprender nuetro idioma resulta ma fasil y poder gosar berdaderamente del idioma de Servantes y kebedo.

NOTA: Eso si!!!!..nunka asetaremos ke potensia etranjera token kabello de letra Ñ. Ñ representa balor ma elebado de tradision ispanika y primero kaeremo muerto ke asetar bejasione a simbolo ke a sido korason bibifikante de istoria kastisa epañola unibersal.

¡Chiste sobre la profesión del ANtropólogo enviado por las Licenciadas en Todo!

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Las amigas Licenciadas en Todo nos envían este chascarrillo para el deleite de todos...

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Primer acto
Sale un antropólogo en medio de diversos científicos sociales y grita muy triste :
“Yo no tengo la culpa que Uds. también hagan trabajo de campo, observación participante y no sabían que Malinowski nos lo había enseñado y que vuestros profesores no se lo hayan dicho!!!

Segundo acto
Sale el mismo antropólogo más apenado todavía, solo casi llorando y mirando el techo
“Yo no tengo la culpa que ni mi familia, ni mi novia, ni las agencias internacionales no me entiendan, no tenga un cobre y a cada paso deba explicar mi vida y lo que hago”

Tercer acto
Sale el mismo antropólogo hecho polvo, mirando al público y diciéndole:
“Yo no tengo la culpa que Uds. no entiendan y no sepan qué es la Antropología y que por eso se burlen de mí”

Baja el telón

¿Cómo se llama la obra?
El Antropólogo Inocente

Facebook en 1939

Facebook, nuestro amigo, el otro día me sugirió esta página, que me resultó muy graciosa y entretenida, interesante en su planteo y bien realizada. El planteo es, como bien lo indica su nombre, qué hubiera aparecido en la red social si hubiera existido en 1939, durante el comienzo de la Segunda Guerra Mundial. Clickeen en las imágenes para verlas más grandes, y por favor, que nadie se ofenda que es un chiste!

Maitena, gran observadora del género femenino (y del masculino también)

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Este chistecito se lo robamos a Maitena, que nos deleita con su sabiduría como tantas otras veces. Se lo hemos robado a Gabriel (Colo), al que extrañamos tanto!!

Como es tener un amig@ de Sociología, Antropología, Filosofía y Letras

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Me ha llegado este mail del compañero y amigo Pelos que comparto con la comunidad... el que no se sienta identificado que se vaya a pasear al perro!

Odian frases como "en base a", "pero, más sin embargo", "pero no obstante", y similares.

Escriben los más apropiadamente posible, incluso en el MSN.

Creen que "casi" cualquier idiota escribe en periódicos.

Usan palabras "raras" en sus conversaciones cotidianas como "poder adquisitivo", "hegemonía", "disfunción narcotizante", "enajenación", "opinión pública" o "connotación".

Lo mismo han leído a Levi Strauss que el "Libro Vaquero". Pero, éste último, sólo para realizar análisis lingüísticos y semióticos.

Juegan "adivínalo con mímica", "basta", "scrabble", "ajedrez" y "maratón" en sus reuniones.

Saben que el amor es sólo un estado de ánimo.

Odian los clichés.

Ven cine de arte y películas "extrañas", desconocidas para la mayoría.

Hablan todo el tiempo de sujetos como Gramsci, Chomsky, Habermas,
Barthes, Cioran…

Son fans de los titulares del periódico "El Metro". Pero sólo para reír un rato.

Revisan y corrigen tu ortografía sin que se los pidas.

Detestan a Carlos Trejo y Carlos Cuauhtémoc Sánchez.

Consideran como una blasfemia que alguien pueda escribir más de tres veces la misma palabra dentro de cinco líneas.

No pueden creer que no estés leyendo un libro actualmente.

Te dan justificaciones sin que se las pidas, además la describen, explican, argumentan, y te la pasan por escrito.

Odian a Televisa y TV Azteca por su programación vomitiva, que en realidad ven para analizar y criticar, formando teorías de cómo ellos podrían hacer programas culturales que vendan y enajenen al público como cualquier telenovela o programa de revista.

Beben litros de café y fuman como locomotora.

Son paranoicos y creen que todo acontecimiento nacional es una "cortina de humo".

Cuando les preguntas acerca de una película o un libro, te hacen una reseña minuciosa, así como el análisis de cada uno de los personajes, rasgos físicos, emocionales y papel que juegan dentro de la historia y por supuesto su
opinión personal y en caso de que no les haya gustado las mil formas en que
ellos podrían haberla mejorado.

Creen que jeans, saco y tenis limpios es "ropa formal".

Son más cultos que tú.

Escuchan desde jazz hasta rock urbano, pasando por cumbia, música balkánica, reggae, metal, danzón.

Cuestionan todo lo que los profesores, padres u otro tipo de autoridad digan.

Entran a clases de "oyentes" y se inscriben a cuanto diplomado pueden.

Son agnósticos, ateos o blasfemos.

Leen TODO, incluso los folletos que regalan afuera de las farmacias.

Todos se sienten "líderes de opinión".

Sus papás les preguntan por quién votar.

Su idea de diversión suele incluir la feria del libro, el Museo de la Caricatura o la Cineteca Nacional.

No usaron guantes ni cubre bocas en tiempos de influenza.

Han usado tatuajes, trenzas, perforaciones o rastas.

Tienen un blog en Wordpress o Blogger.

Odian las películas dobladas y los subtítulos mal traducidos.

Leyeron "1001 años de la lengua española" "El Quijote" y "Cien años de Soledad"

Saben latín, griego o algún idioma raro como ruso, árabe, catalán, chino, etc.

Cuando ven una película gozan identificando los movimientos de cámara, ángulos, planos…

Siempre dudarán de la fidelidad de tu fuente.

Hacen videos y toman fotografías hasta de las cosas más insignificantes.

Son bien verbo. Y al momento de presentar un examen, buenísimos para tirar el choro.

Conocen el significado de los colores.

Supieron lo que era un "emo" antes de que tu hermanito empezara a vestirse así.

Son maestros del sarcasmo y el humor negro.

Creen que su libro/artículo/guión/reportaje/documental/cortometraje/cartel/campaña, etc. cambiará al mundo.

Tienen un diccionario de la Real Academia, uno de retórica y otro de sinónimos/antónimos.

Creen que lo que estudiaron es lo mejor del mundo aunque les paguen $2.00 por ello, pero tienen la esperanza de que un día alguien se dé cuenta del gran error que se ha cometido al subestimarlos.

¡Frases antropológicas de levante!

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El amigo Esteban S nos mandó una lista de frases de levante antropológicas, para aplicar en las Fiestas Estructuralísimas, en Puán Dharma Station o en el colectivo... Originalmente robadas de ACÁ!

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+ Are you still living at your mother’s brother ?
+ Can I study your customs ?
+ What are your sexual taboos and to which do you adhere ?
+ Are you an artefact ? Because I dig you…
+ Would you like to play host and guest ?
+ You know, you really match my culturally constructed beauty standard !
+ Aren’t we cross cousins?
+ How about a date in Samoa ? Ideal place to come out of age…
+ Would you like to get ritually intoxicated at my place?
+ I’d love to look into your kinship patterns.
+ Can I put my Self into your Other ?
+ I’d like to render your gender…
+ Let’s subvert and transgress !
+ Would you like to see my totem ?
+ You are so reproductively fit, I’d like to naturally select you.
+ Can I survey your features ?
+ What if I told you I had nice secondary sex characteristics ?
+ I’d like to look into your modes of production
+ How do you feel about honour and shame ?
+ Hey baby nice phenotype!
+ Can I put my superstructure in your infrastructure ?
+ Your village or mine ?
+ I’m an anthropologist, let’s do this orally.
+ I’ve got a huge grant !
+ You just turned me on, according to Mauss I now have to repay you in an amount that’s equal in value to give you your Hau back

Chiste arqueológico

Robado de acá

¡Chiste Antropólogico - temporal!

¿Cuánto tarda un equipo de antropólogos en cambiar una lamparita?

20 segundos, más tres años para completar sus notas de campo sobre el evento y diez años para publicar las conclusiones.

Chiste: Tecnologias arqueológicas

Otro aporte de "anonimo" que amerita estar posteado como dios manda!!

Tras años de trabajos en campo los arqueólogos yanquis encontraron hilos de cobre que recorrian todo lo que hoy es norteamérica, llegando a la conclusion de que los nativos norteamericanos tenían una red telefónica. Los arqueólogos rusos encuentran a 20 mts dew profundidad hilos de vidrio que recorrían todo lo que hoy es Rusia, y concluyeron que los antiguos rusos ya habian descubierto la fibra óptica hace miles de años. Los arqueólogos argentinos tras excavar mas de 200 mts y no encontar nada concluyeron que los antiguos habitantes de nuestro pais ya habian descubierto, hace miles de años, el Wi-Fi

¡Chiste Sociológico - Médico!

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¿Qué tomaba Emile Durkheim para el dolor de cabeza que le producía escribir "Las Formas Elementales de la Vida Religiosa"?

Ibuprofano.

¡Plop!

¡Chiste Antropológico - Cinematográfico - Vial!

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En este sencillo acto damos por inaugurada una nueva sección donde contaremos chistes que tengan que ver con Antropología, ciencias sociales o afines, y dada esta doble naturaleza humorístico - nerd, llamaremos "CHASCARRILLOS INTELECTUALES".

La primera entrega será uno que nos han dejado el fin de semana en los comentarios, y que está firmado por la gente de la cátedra de Antropología Sistemática II.

1° acto: Indiana Jones cruza la calle y lo pisa un auto.
2° acto: Indiana Jones cruza la calle y lo pisa un auto.
3° acto: Indiana Jones cruza la calle, lo pisa un auto y no se levanta más.
¿Cómo se llama la obra?...
Indiana Jones y la última cruzada.